婚姻有一定的功能性，但不該只有功能性。健康的婚姻是“我”和“你”組成“我們”，以筆直的姿態(tài)穩(wěn)穩(wěn)地站著，在關(guān)系里，我能仍然是我，你能仍然是你，彼此以輕盈的姿態(tài)享受一段關(guān)系——
■ 三木水
英國(guó)哲學(xué)家阿蘭·德波頓在《你會(huì)和錯(cuò)的人結(jié)婚》一文中寫(xiě)道：在婚姻中，我們總能見(jiàn)到有些伴侶之間那種原始、全方位、烙印在骨頭里的不匹配。有時(shí)我們不得不感嘆，這些不匹配，不只是會(huì)出現(xiàn)小失望，而是真的，有些人根本就不該在一起。
在咨訪中，我也常暗自生出這樣的感嘆。尤其是在“功能性婚姻”類(lèi)型里，我見(jiàn)到太多人痛苦糾葛又難以掙脫的樣子。
離不了的婚
我的一位來(lái)訪者T，女性，36歲。剛找我咨詢時(shí)，她的主訴問(wèn)題是“婚姻關(guān)系”。兩年后，她和老公走到了離婚的地步。但她卻發(fā)現(xiàn)：自己沒(méi)有能力離婚。
實(shí)際上T有一份不錯(cuò)的工作，沒(méi)有實(shí)際的生計(jì)問(wèn)題，也沒(méi)有孩子。她還是一個(gè)有女性魅力的人，跑馬拉松，身材好，舉止優(yōu)雅得體。但她在跟老公鬧了3個(gè)月后，發(fā)現(xiàn)自己根本沒(méi)有能力離婚。
咨詢中，通過(guò)她的表達(dá)，拼湊出一個(gè)非常重要的感受——一旦離婚，自己就會(huì)破碎。在她眼里，自己生而破碎，需要通過(guò)婚姻的黏合，才能成為一個(gè)完整體。一旦離婚，自己就不復(fù)存在。所以，對(duì)她而言，婚姻關(guān)系的破碎意味著“我”的破碎。
在我看來(lái)，T離不了婚，是因?yàn)樗烟嗟男枨?，甚至是整個(gè)自己的存在，都放在了這段婚姻上?；橐鲈冢驮?；婚姻不在，她就不在。這就是典型的“功能性婚姻”。
大部分的婚姻都考慮功能，只是程度大小不同而已。但功能性的程度太大，大到婚姻不能承擔(dān)，那么這段婚姻就不健康。就像T，她把自己的“存在”和“自我價(jià)值”都捆綁在婚姻中。關(guān)系一旦不在，自己的“存在性”都將遭遇嚴(yán)重的危機(jī)。
著名精神分析學(xué)家溫尼科特提出一個(gè)“早期未整合”概念。指的是在嬰兒期，自我處于“未整合狀態(tài)”，隨著早期母嬰互動(dòng)的發(fā)展，而得以整合。如果發(fā)展不順利，那么成年后，在遭遇一些重大事件時(shí)，會(huì)不同程度地退回到“未整合狀態(tài)”，體驗(yàn)到自我“碎片化”。
T年幼時(shí)，父母長(zhǎng)期疏于照顧，這也是為什么她一想到離婚，就覺(jué)得自己“要碎掉”的原因。出于自救本能，她一直無(wú)法離婚。
“功能性婚姻”的弊端
在咨詢中，常見(jiàn)的“功能性婚姻”有兩種比較典型：一種是在婚姻中找父母；另一種是“搭伙過(guò)日子”。
T是第一種類(lèi)型。她在潛意識(shí)層面幻想婚姻能夠修復(fù)童年創(chuàng)傷，希望丈夫像照顧小孩一樣照顧她。濃情蜜意時(shí)，這些都沒(méi)問(wèn)題，但隨著時(shí)間推移，感情趨于穩(wěn)定，丈夫沒(méi)有耐心持續(xù)提供這個(gè)功能，于是婚姻走入困境。
再說(shuō)第二類(lèi)：搭伙過(guò)日子。來(lái)訪者張先生在大學(xué)任教。談過(guò)一個(gè)女朋友，因母親反對(duì)而分手，一直單身。44歲時(shí)經(jīng)人介紹，認(rèn)識(shí)女方三個(gè)月結(jié)婚。婚后，妻子懷孕后辭職在家保胎。孩子出生后，岳母過(guò)來(lái)同住，對(duì)張先生各種不滿，家里就變成了“戰(zhàn)場(chǎng)”。妻子先是產(chǎn)后抑郁，然后脾氣變得暴躁。暴躁持續(xù)到現(xiàn)在，孩子5歲。
張先生剛剛49歲，但整個(gè)人的狀態(tài)看上去很不好，精瘦、駝背、面色無(wú)光。他說(shuō)，自己原本不想結(jié)婚。但40多歲的年紀(jì)還不結(jié)婚，抵不住周?chē)h(huán)境的沖擊，因此，他找了個(gè)差不多的人搭伙過(guò)日子，目的是堵住悠悠之口。
無(wú)論張先生的“搭伙過(guò)日子”，還是T的“找父母”，都是典型的“功能性婚姻”。“功能性婚姻”有以下弊端：
1.這樣的婚姻會(huì)重復(fù)某些傷痛。
在未覺(jué)知的情況下，很可能在婚姻中重復(fù)過(guò)去的某些傷痛。意識(shí)上，我們確實(shí)希望通過(guò)矯正性的體驗(yàn)，來(lái)穿越過(guò)去的創(chuàng)傷。但潛意識(shí)里的“強(qiáng)迫性重復(fù)”卻會(huì)驅(qū)使我們重復(fù)早期的創(chuàng)傷性經(jīng)歷。
就像T一次次在先生身上尋求童年缺失的愛(ài)，但在這過(guò)程中，也一次次體驗(yàn)了早年被忽略的感覺(jué)，這就構(gòu)成了“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
2.婚姻毫無(wú)質(zhì)量可言。
“搭伙過(guò)日子”的情況就是如此。沒(méi)有感情基礎(chǔ)，也沒(méi)有共同的目標(biāo)和決心作為關(guān)系的連接，這樣的婚姻，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)都在為生活質(zhì)量減分。
就像張先生，他萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，自己在婚后會(huì)過(guò)上這樣“雞犬不寧”的生活：同樣也想搭伙過(guò)日子的妻子、控制的媽媽、更加控制的岳母，生活中任何一件事都足以讓矛盾叢生。在這樣的家庭中，讓他絲毫感受不到家的溫暖。
3.如果一方成長(zhǎng)了，婚姻很可能會(huì)在中途解體。
事實(shí)上，兩人選擇走進(jìn)“功能性婚姻”，也是一種“共謀”。兩個(gè)人都有自己的議題，并且在這段婚姻關(guān)系中，某種程度上得到了“互補(bǔ)”。隨著一方的成長(zhǎng)，這個(gè)互補(bǔ)的游戲很有可能就會(huì)中斷。
T的婚姻就是如此。以前倆人濃情蜜意時(shí)，丈夫能像父母一樣照顧她。但隨著時(shí)間流逝，他身上有了更多家庭責(zé)任，不能扮演完美的“照顧者”。所以他們的婚姻也有了裂痕。
如何避免走入“功能性婚姻”
不是說(shuō)所有有功能屬性的婚姻都是“有問(wèn)題”的。關(guān)鍵在于，這種情況是否已經(jīng)到了一個(gè)極端，嚴(yán)重影響了你的婚姻狀態(tài)和質(zhì)量。如何避免走入“功能性婚姻”？
第一、對(duì)自己了解。
要有更多的自我覺(jué)察，多認(rèn)識(shí)自己，了解自己。比如，知道自己是什么樣的人，過(guò)往經(jīng)歷了什么，可能存在什么樣的創(chuàng)傷，造就了自己什么樣的性格、脾氣、秉性等。在了解自己的基礎(chǔ)上，進(jìn)而知道：你的需求是什么？你在做什么？你在婚姻中找什么？
其實(shí)，這個(gè)過(guò)程就是潛意識(shí)意識(shí)化。只有足夠了解自己，并盡量清晰地知道自己在婚姻中需求什么，才有可能避免把不合理的需求帶到婚姻中，避免對(duì)另一半有不合理的要求和期待。
想對(duì)自己有更多了解的方式有很多：比如在一段關(guān)系里照見(jiàn)自己、通過(guò)學(xué)習(xí)反思自己，或在日常生活中把發(fā)生的、所想的記錄下來(lái)……這些都有利于明白自己是一個(gè)什么樣的人。
第二、人格的成長(zhǎng)。
之所以會(huì)走入“功能性婚姻”，重要原因之一就是我們的成長(zhǎng)中遇到了程度不一的阻礙，那些沒(méi)有得到成長(zhǎng)的部分，才會(huì)轉(zhuǎn)而放到婚姻中形成錯(cuò)位。
當(dāng)我們?cè)缒陝?chuàng)傷過(guò)大，成長(zhǎng)阻滯明顯，“人格”中的問(wèn)題沒(méi)有被看到，進(jìn)而就會(huì)轉(zhuǎn)向婚姻。當(dāng)婚姻很大程度上成為我們用來(lái)彌補(bǔ)早期創(chuàng)傷和心理阻滯的工具時(shí)，婚姻的功能屬性就會(huì)很大程度上擠占婚姻本身的空間，就會(huì)形成“功能性婚姻”。所以，讓自己真正去成長(zhǎng)，才是“釜底抽薪”的根本方法。
T的婚姻給了她被照顧的快樂(lè)，也讓她體驗(yàn)到“被拋棄”的痛苦。如此反復(fù)著，無(wú)意識(shí)地將情緒主導(dǎo)權(quán)放在了對(duì)方身上。在數(shù)次咨詢后，她不斷地自我覺(jué)察和成長(zhǎng)，她終于看清了自己過(guò)去和現(xiàn)在的關(guān)聯(lián)，明白自己為何痛苦的根源?，F(xiàn)在，曾在她腦海里破碎的意象逐漸消散，“破碎的自我”慢慢變成了“內(nèi)聚性自我”。她開(kāi)始從自己身上，感受到一股力量，支撐著她做更多決定。
客觀上，婚姻有一定的功能性，但不該只有功能性。那些難以具象的愛(ài)意，才是一段婚姻里最重要的部分。健康的婚姻是：“我”和“你”依偎著組成“我們”，以筆直的姿態(tài)穩(wěn)穩(wěn)地站著，在關(guān)系里，我能仍然是我，你能仍然是你。只有這樣，彼此才能以更輕盈的姿態(tài)享受一段關(guān)系。
（作者系心理咨詢師、高級(jí)婚姻情感咨詢師）