最近，咨詢者尤娜給我講了自己生活中遇到的一個場景：一天，她收到通知，自己手頭的項目被上司宣布暫停，二十多天的成果變?yōu)椤盁o效勞動”，整整60頁的計劃書瞬間一文不值。她心情陷入谷底，眼淚汪汪地給老公打電話。而老公李偉剛結(jié)束一次業(yè)務(wù)談判，一身疲倦坐在車里抽煙。對方是個很難溝通的老板，李偉好話說盡，遞煙又陪酒，卻換來一句：“我們再考慮考慮?！彪娫捊油?，此時的李偉還在消化剛剛的談判，聽到妻子的哭訴，下意識嘆氣眉頭：“這不很正常嗎，你這周哭幾次了？”尤娜怒氣上頭：“不會說人話就不要說，沒看見我這么難受？”
氣氛一下子焦灼起來，唇槍舌劍一觸即發(fā)。最脆弱、最需要情緒價值的時候，愛人卻成了最苛刻的敵人。
很多人都在找“容器”伴侶
生活中不乏這樣的伴侶，他們可以同甘，卻無法共苦，脆弱時刻甚至互相拆臺。
有人問：這情緒價值是提供了還是沒提供？情緒價值＝積極情緒體驗-消極情緒體驗。如果消極體驗過多，無論在一起多么開心，都無法稱之為良好的關(guān)系。
正如《再見愛人2》中的盧歌和蘇詩丁，二人是彼此最好的旅游搭子，即使在離婚的邊緣，回憶起共同旅行的記憶，依然忍不住嘴角上揚。但只要落地到生活中，便摩擦不斷，無法和平共處。
在關(guān)系層面，他們一個見不得伴侶的優(yōu)秀，另一個不會潤滑朋友和老公的關(guān)系。但往往關(guān)系的問題，最容易毀在相互要求上，每個人都習(xí)慣指向別人，卻很難正視自己。
隨著“情緒價值”的概念走紅，很多人都想找能提供情緒價值的伴侶。希望對方能夠安撫自己，甚至幫助自己處理無法面對的社交狀況。
就像英國精神分析學(xué)家比昂所說的“容器型”伴侶——要能讓自己開心，還要能包容自己的所有壞情緒，甚至把它轉(zhuǎn)換為好情緒。
比如：伴侶因為工作的原因心情低落，沒精打采，你能敏感地捕捉到這一點并告訴Ta：“還說自己沒事呢，嘴角都要掉到下巴了；啥事能有吃飯重要，走，我們?nèi)コ渣c好的！”這對另一半的情緒涵容能力，有著很高的要求。
可在一段關(guān)系中，一方的容量再大，倘若對方需求源源不斷，還是會被磨得喘不過氣來。情緒價值真正管用的前提，是雙方都能擴充自己的“容量”。
情緒價值的前提是情緒成熟
情緒容量充足的人會怎么應(yīng)對負面情緒呢？情緒價值最底層的邏輯不是能夠帶來多少歡愉，有多開朗幽默，而是即使不刻意做什么，也能夠傳遞一種穩(wěn)定、安心的感覺。
而做到這一切的前提是情緒成熟——一種舉重若輕的情緒管理能力。情緒成熟的人有三個特點：負責(zé)、靈活性高、懂得給予。
負責(zé)情緒成熟的人，更愿意為自己的情緒負責(zé)。對自己的負面情緒有較高的覺察能力，不會輕易讓自己的負面情緒波及身邊的人。比如，如果遭到領(lǐng)導(dǎo)的質(zhì)疑和責(zé)難，他們會選擇消化好情緒后再回家。而不是通過對孩子、寵物發(fā)泄憤怒來排解內(nèi)心的壓抑。
人格靈活 情緒成熟的人會更加靈活，以正面態(tài)度面對他人的敵意和攻擊。能夠適應(yīng)不同交流場景，調(diào)整自己的狀態(tài)，以融入當(dāng)下氛圍。也會更愿意看到事情的兩面性，不會執(zhí)著于對錯黑白，能夠多角度看清事情的本質(zhì)。
懂得給予 情緒成熟的人內(nèi)在能量充足，水滿則溢，能騰出更多能量給予別人。不僅不需要他人過多的情緒關(guān)注，也更能換位思考，同理他人的負面情緒。他們也像新鮮的花束，每個從身邊路過的人，都能擷走一縷芬芳。
請你先成為自己的容器
情緒價值不是刻意的給予，而是充足的自我關(guān)照后，自然散發(fā)出積極的氣質(zhì)。這種氣質(zhì)沉穩(wěn)而堅定，讓周邊的人感到安心、放松，自帶一種“暴風(fēng)雨中的寧靜”之感。
要如何提升自己的情緒涵容能力，成為情緒平和，能給對方帶來積極體驗的人呢？
首先，在關(guān)系中，過于強調(diào)“情緒價值”的一方，可能是安全感不足的一方。不可否認，合格的伴侶需要為關(guān)系努力，為對方營造安全可信任的感覺。但把提升安全感的任務(wù)完全寄托于對方，確實有很大的不可控性。
糾結(jié)于“Ta不給我安全感”之余，其實可以思考：我的不安全感來源于哪里？只因為愛嗎？還是因為對方的存在，滿足了我匱乏性的需求？
恐懼獨處的人無法離開伴侶的陪伴；低自尊的人需要伴侶無條件的積極反饋；渴望金錢權(quán)力的人會格外慕強。你所缺失的東西都會投射在伴侶身上，不斷拋出“你愛不愛我”的提問之余，可以想一想，這些你投射出去的欲望，能不能靠自己的能力獲得。
成為耐得住寂寞的人，就不太需要虛張聲勢的熱鬧；自我接納度高的人，也可以包容伴侶片刻的忽視；而自強的人，更能體會這條道路的不易。所有的“離不開”“命中注定”背后，都標好了價格，而這個價格，就是你的缺失與匱乏。
期待伴侶的情緒價值，不如自己修煉一顆平和的內(nèi)心。去忍受一段沉寂的日子，陪伴自己成長。縫補那些未經(jīng)審視的創(chuàng)傷，滋養(yǎng)那些還未長出的羽翼。成為發(fā)光體，而不是僅僅渴望Ta的光芒。
其次，我們需要培養(yǎng)“常理化”的能力，對夢幻的愛情神話“祛魅”。
做不到“我不說，Ta就懂”這很正常；偶爾發(fā)現(xiàn)不了我的壞情緒也很正常；因為工作繁忙，做不到常?；貞?yīng)，也很正常。在親密關(guān)系中的雙方應(yīng)該先作為獨立的自己而存在，不以模范的標準去套模板，而是先接受對方是一個有血有肉、有優(yōu)勢也有缺陷的普通人。如此一來，對方華而不實的情緒價值，再不會讓你一頭栽進甜蜜的陷阱；那些無法共鳴和讀懂的瞬間，也不會成為你深夜難眠的理由。不再渴求安撫與寬慰，撥云見日，你會發(fā)現(xiàn)關(guān)系中更珍貴的品質(zhì)。
（作者系心理咨詢師）